篆刻。

可否不再梦见你。

可否不再错觉彼此谅解。

可否不再重拾往日熟识。

可否别在我面前无奈落泪。

可否别让我将往事推倒重来。

可否让我安心面对今人今事。

 

我不想自己再有错觉。我不想让自己把错的决定推倒。我也不想让本不原谅我的人在梦里原谅我。

每一次在梦里见到你傻傻地和我说话傻傻地笑傻傻地无助地哭，醒来我都会很难过。然而这样却不断往复。我不断地梦见你梦见你几乎千篇一律的内容。你原谅我你回来你恳请我也回来。几乎千篇一律地我无法面对My几乎千篇一律地我无法选择几乎千篇一律地背着他劈腿。我没有办法伤害过你之后再伤一次，我也没办法离开爱我如爱己一般的my。

只是醒来，我所难过的，不只是你我如今的阻隔。更多地，是我对现实的愧对。潜意识里，我不够忠诚。

然而如何呢，我该如何释怀这样的心情。横亘数年的那种没有办法忘却的遗憾和愧对。又该如何告诉你，我多年以来的心情。尽管你已觉对我的原谅或憎恨遥远得那么无关紧要，但于我，却在内心日复一日的煎熬。

这是今早的梦。前晚，第一天回家的晚上，躺下后，脑子里都是说给你的话。不单说给你，也说给爱我如爱母亲爱姊妹爱子女一般的她。我所愧对的，是两个我深爱的人。一个始终流在血液里；一个是在永远远离永远阻隔再不相关之后，发现曾经单纯的感情延续成了绵绵不断的遗憾而反射出的爱，那是有了伤害而出的心疼之后的爱。所以遗憾。

我嫉妒你幸福。也心疼你不幸福。

我没有办法承认那是关乎爱情。以为很久之前，我们就决定了彼此都再得不到。不再从彼此那里得到。

 

而我所看到，她所给的爱，从没想过得到。