篆刻。

那天，在我看了一眼屏幕右下角的时间后，突然想起要去校内的医院看看。在我点开链接的同时，你在视频那边，说，校内该医院领病人了吧。

就好像，你能看到我的屏幕一样。你能听见我的心。可是更多时候，你总不懂。但这样，我也很感动。

昨天下午，你短信来，说，想吃私房牛肉面了。

而前些天，我看一个三十岁的女人写的书。《一大一小》。看到后来，才发觉这些细碎的生活的话，是博客。但是很温暖，看得到一个女人，为人妻，为人母，为人女的幸福和知足。也或者，知足应该放在前面，幸福其后。

她说，她和丈夫第一次见面的时候，是相亲。一见钟情。约会了很久，两个人一起在冬日的公园湖边，吃一碗热热的康师傅牛肉面。心里就很知足了。于是就这样，成就了他们的“大脑儿门”。爱情和家庭都是让人艳羡的。

我第一次吃 康师傅私房牛肉面时候，也是你带着。你，我，花花，真。那天，已经是晚上了。吃过晚饭，我还是吃了足足的一碗面。还有红豆牛奶冰沙。我怎么都觉得很好吃很好吃，高中的时候，每天都会跑到奶茶店里要一份。其实那个时候觉得三块钱一份也挺奢侈的，可以买一瓶果汁啊~但是现在，觉得三块钱是多实惠的一个价格。城市不同，我们的心理防线就是不同。

那样一份红豆冰沙，滋味总是不同。交杂着过去现在，入口口感厚重。舌尖甜甜的凉凉的，是一种体验。

 

不同人的爱情，也有很多巧合。

 

我的安全感，难有满足。

我对时间有恐惧感。

你们在一起一年又半的时间。最后仍是歧途。所以我没有任何保障。我们所有信誓旦旦的相信，都是因为时间上的短暂，所以不更事。若不是年少，谁肯轻易说爱。

看别人留言给你，他给你们的形容词是 伟大，震撼。

这两个词，真的让我忽然就想飙泪。这是怎样的感情呵。如何最后走到分开的境地。

 

我无法以己度人。

我和小谁可以继续朋友一样联系，一起坐下来唱一首歌。但是我不会接受你和su，尽管你也是不接受我和他。但是我更跋扈更霸道一些。或者，感受也更深刻些。

我和小谁和灯神，断断续续都有两年的时间。但是我无法信任你们近两年，在同样的学校，更方便更宽松的环境里。

我嫉妒。

我恐惧。

我不满足。

 

我们才相识。我对你的过去太多未知。

我一直说，我应该找个初恋的。不是玩笑话。

我怕很多很多事情。我矛盾很多很多事情。

 

回佳的两天，都把小谁叫了出来。一，他新任的姑娘也叫一。他拿了她的第一个晚上，他昨晚告诉我初夜的人才是初恋。他为了告诉我my很重要。他也等于告诉了我，我们连恋爱都没有过。

我在ktv里，静静地给他唱那些想给他唱的歌。那些曾经唱给他的歌。那些唱起就想起他的歌。

他不会唱歌。我也不知他懂不懂欣赏。然而，我知道他也怀念我的声线。我知道那是我所能留给他的记忆。甚至是全部记忆。因为我们的恋爱，有的几乎都是声音。或者偷偷的看上一眼，或者那些期待解散的体育课。我们在楼旁边，静静地说着有的没的话。我们怯生生地维护，我们遇见各路阻碍。开始时候，一夜一夜的电话。一直都是我在说，说累了我就唱歌。我把cd唱片的歌词本都拿了出来，一首一首一张一张地给你唱。我们艰难的恋爱啊。

我唯一一次，狠狠地毁灭自己的记忆，是因为一。04年的8月。五年过去了，那样的心情不再有。那样的勇气也不再有。那些没有日记的与你的日子。那之后，我都是一直满满的日记。一直到08年的11月。my来，我再一次开始了没有的日记的日子。然而我决定要继续，继续完整地记录。

饭否的离开，让我觉得被抽空了一大块。我舍不得的不是一个网站，而是两年的时光。我什么都不可丢弃。

没人明白。

 

因为不够艰难。因为每天每时每刻都可以看见对方。所以我不珍惜my。

没有小女生给班主任打电话举报，没有人监视我的每一堂课，没有人管我的手机，管我的纸条。

没有三千公里的遥远，没有两年的从未相见，没有高三的忙碌，没有高考的威逼。

我们没有任何坎坷地继续。然后我横刀立马在这里。阻断。因为我不珍惜，我承认。我不珍惜你。

 

如果一个人，努力显得不那么艰难。可是两个人，我就奢望更多。我也攀比更多。

我想证明，我做的选择，是个最优的选择。

 

我承认，当初的选择，很大程度上，因为庞大的竞争意识或者是虚荣心。

那些小姑娘，都想要。

但是我知道如果我也想，那么该是我的。于是你成了我的。不管你是不是真的适合我。

或者像妹问我的一样，你是不是真心喜欢他。

那一瞬间，我也没有答案。那样一种心情，是爱情吗？还是虚荣心？还是空虚？是真心吗？

或者，是个假的你。也是个假的我。或者是处于正面状态的我，然而更多时候我是另一面。

 

脾气在你的容忍之下，越来越差。也许有一天，就想你无法容忍susan和不同的别人暧昧一样，无法容忍我一如既往的坏脾气。

 

昨天，燕姿在北京的演唱会。让我觉得，我错过她，会如同错过04年的 菲比寻常 一样。错过，就永远错过了。